Blog de xX-emOo--Xx - Nous sommes contradictoires, nos rèves sont...

*Pix ; Jow & Moi.

FIN DE BLOG !

NOUVEAUX : ICI =).

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# Posté le samedi 27 décembre 2008 15:53

Modifié le dimanche 04 janvier 2009 11:47

Jamais je n'aurais crue pouvoir allée aussi loin . Il ne semblait pas choqué , malgré la plaie qui n'était pas complètement refermé . Dans mon regard il a du sentir cette peur . Il n'as sans doute pas voulue me dire la véritée , Je ne sais pas . Il faut que j'arrète , mais ça fait tellement de bien , mème si ça me détruit davantage ... J'éssaye de me raccrochée à cet avenir falcifié, Qui n'éxisteras sans doute jamais .

Pour ceux qui croivent que mon " mal-ètre " est juste une artifice pour faire " trop emo " ... Bah putain d'apprendre ça de mes propres amis ça m'as choquée . J'avais mème pas imaginé que l'ont pouvait croire ça . ! Beaucoup ne comprennent pas ce qui m'arrive , j'ai beau m'expliqué au final ont me prend toujours pour une trizo . Peut ètre en suis-je une alors . Je sais que personne ne liras ça , mais c'est juste pour ceux qui aurait l'envie de comprendre . (Perso j'ai toujours pas comprit moi -mème 'fin je crois --" *). Fxck =/.

Blog Photo*

SHUSUKE &>

" Expéditeur : ...
Commentaire envoyé le : jeudi 11 décembre 2008 20:15
Article associé : Schizophrénia . | Voir l'article | Éditer l'article ;
- T malade comme meuf "

Oui je suis sans doute malade comme " meuf " . Insulte moi autant que tu veux ; Mais ai aux moin le courage d'assumé .

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# Posté le mercredi 25 juin 2008 11:59

Modifié le samedi 13 décembre 2008 07:04

Existence *

Si tu as des questions , pose les moi- ici je répondrais à tout =) .

Es tu ;

HETERO , BISEXUEL , HOMO ?

Ca c'est MA Question du moment =)

x-Mrjack :
La première fois que je suis allé à Bastille, je t'ai vu dans le métro.
La deuxième fois, je t'ai vu au Goéland.
Tu n'as pas l'impression qu'on se voit tout le temps quand je vais en direction de Bastille?
Coïncidence? Destin? Ou alors quelqu'un décide qu'on doit se voir?
Aucune idée. Mais je te laisse répondre.

Nyoko :
Personellement je ne crois pas au déstin .
Je crois juste que parfois la vie fait quelques surprises ;
Ont c'était disputé la veille , dans un sens ça c'est un peu calmé :S'
Puis ça m'as fait plaisir de te voir, que pour une fois tu me voie heureuse en plus ^^'
Mais la prochaine foi faudras y'allés esemble ;)

P0upie-x :
Ma princesse ,
je t'aime <3'
Et toi, tu m'aimes ?

Nyoko :
Oui ma télécommande à paillette ,
Je t'aime ;
& démeusurément <3

Xx--Helle-Xx :
comment tu reagirais si je mourait demain?

Nyoko :
Je crois que j'irais en hôpital psychiatrique pendant 10 ans minimum ;
Que je passerais mon temps à pleurée ,
Que je n'arriverais pas à réalisée que tu m'estt abandonnée alors qu'ont est dans la même galère ;
Et qu'au final je ne sais pas ce q'il adviendras de moi .

Xx--Helle-Xx :
tkt on se batteras jusqu'a la fin
maiis me pardonerais t-u si je ne tiint pas juqu'a bout et que je cede sous le poid de la douleur?
je t'aime <3

Nyoko :
Je suis désolée, mais non .
Ton acte auras était égoiste car tu laisseras derrière toi des gens qui iront déséprément mal_
Suite à ton départ .
& Ont c'est fait une promesse ;
Si tu tombes , JE tombe .

Xx--Helle-xX :
me trouve t-u superficielle comme fille ?

Nyoko :
Bien sur que oui ,
Mais t'inquiète pas moi aussi ^^
Comment ne veux-tu ne pas être superficielle avec notre style & maquillage ^^

CaMinOush :
Une journée Shupz sa te dit ? ^^

Nyoko :
Bien sur quand vous voulez :D

the-book-of-memories :
Tom est-il mouillant ?
Jérémy as t'il des morpions ?
Suis-je une futur pédophile car je veux violé des petits ?

Nyoko:
Pour être honnête je ne sais pas trop ^^
Je ne suis jamais allée vérifiée l'entre-jambe de Jérémy xP
Euh Tom ne me fais pas d'éffet personellement U_U"
Bon j'ai pas le temps de répondre à l'autre question faut que je vienne te cherchée ^^
* l'esquive du siècle Mouhaha trop la classe quoi *

The-smilee :
& Tu vas la mordre ?! :O
Tu m'aime ?
Thilbaut ? TU LAIME TROP TROP TROP TROP ? :p
T'en as pas marre de mes questions ?
Elles sont ridicules en plus . Nan ?

Nyoko :
Si je l'as mord, je te préviendrais =P
Oui je t'aime (L)
Yeah , Thibaud je l'aime plus que tout <3
Oui très x) .

X--Mouahahaha--XPix :
Pourquoi J'taime ?
Je T'aime Tata Fougere

Nyoko :
Je ne sais pas, mais francement je ne mérite pas ton amour ,
Une fille comme moi ne mérite rien ^^".

Kill--Me--x :
T'es plus facher contre moi ?
Est-ce que t'pourai me repasser ton add msn ?
Est ce quue t'maime encore :( ?

Nyoko :
Non je suis plus fachée, depuis logntemps =)
Bien sur , Nemo_Famous@hotmail.fr
Voilà y'as encore plein d gens qui vont m'add' maintenant et merde xD'
Mais oui je t'aime , tu me manques =(.

x-Mrjack:
Tu pars pendant les vacances?

Nyoko :
Ouais je pars demain matin direction Marseille ,
Pour ensuite prendre le bateau chez mon père en Corse ...
Je reviens le 24 .

In-Your-Mouth :
Moi j'ai une question j'ai une question
Pourquoi tu ne te trouve pas belle ?
Pour moi tu es la magnifiscence incarnée !
(ça se dis ça ?! oh pis merde XD)
Je t'aime tellement mon amour <'3

Nyoko :
Pourquoi je me trouve pas belle ?
Parceque je le suis pas tout simplement --"*
Tu sais je suis beaucoup mieux à la cam et en photo qu'en vrai
Tu risques d'ètre TRES déçu ://
Je t'aime chéri <3

Sugaruneprincess :
JE PEUX TE FAIRE UN CUNNILUNGUS ?
Je t'aime Marina.
Je t'aime t'aime t'aime.
Tu me manques (l)

Nyoko :
0.0
Merci de la proposition mais non merci =)

Lila-K :
Mwa Osii Jai Une Question Pk tout Les gothique Veulent se suisidé ?

Nyoko :
Comment veux-tu que je le sache je suis pas gauthique -__-"*
Puis c'est faux en plus .

lablonde93-935 :
moi j'ai unequestion est repond moi srx pcq on me la dit
tu est bi ou pas?

Nyoko :
Putain mais j'aime pas ces rumeurs à la con
Nan mais c'est quoi cette confiance il suffit que je fasse part de mes doutes à quelqu'un
pour que tout le monde soit au courant pff.
Bah ouais c'est possible, mais seulement des filles très très androgynes .
j'suis emosexuel ^^".
Les autres ça m'interraisse pas du tout ^^

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# Posté le mardi 18 mars 2008 11:59

Modifié le samedi 27 décembre 2008 05:05

Rest In Peace . Photo non-retouché . Winter Sleep *

Qui sait, Où ne sait pas .J'ai l'impréssion d'ètre complètement folle . Suis-je une personne " Normal " ? . Je dois être parano . Pourquoi est ce que je prend tout au sérieux ? Il suffit que l'ont me dise que je sers à rien pour que mon coeur se meurtrisse . En mème temp, L'Hypersensibilité est un symptôme chez moi . Héhé j'ai vraiment tout pour plaire je suis au Top ( Y ) . Cet après-midi seras ma dernière chance . Je sais que je ne guérirais pas en un jour , qu'il faudras du temps pour me reconstruire . OMG je ne parle que de moi . Eh ouais , égocentrique aussi . Je ne suis bonne à rien , j'ai encore eut un 7.5/20 en Math . A quoi bon travaillé pendant des heures pour des résultats pareille , je me le demande bien . OSEF . Bon . 'Vas falloir éssayé de relativisé et de positivé . Qui y'as t'il de bien ? [ . . . ] Bah putain ! Quel inspiration ! ... Bon je laisse tombé . Je ne suis vraiment pas dans la norme, je ne dois pas ètre une personne seine d'esprit et équilibré . & Puis je me fais les questions-réponces toute seule . L'air ne doit pas bien tourner dans mon cerveau . Le sang doit mal circulé également . Donc résultat l'oxygeine ne passe pas . En gros je suis foutue . Youpi , encore une raison de plus pour angoisser ; JE NE SUiS PAS NORMALE . La preuve je m'invente des problèmes en plus histoire d'allé encore plus mal , si possible . J'aime pas ètre seule chez moi. Il est 10h03 , normalement je devrais ètre en cours d'histoire là . Tant mieux que j'y suis pas , j'avais pas ranger mon cahier et il devait les ramassés pour notés . Intérréssant non ? Bah j'ai un peu beaucoup rien à faire quand mème là . De toute façon personne ne liras mon texte comme d'habitude alors à quoi bon me cassé la tète . Quelqu'un pourrait 'il m'apprendre à ètre heureuse ? Le bonheur c'est quoi ? Cela fait trop longtemp que je n'ai pas connue cette sensation .

PUTAiiN MAiiS FAiiTES MOii RESSENTiiR QUE J'EXiiSTE !!

Vendredi 21 Novembre 2008 , 22h22 .

Et moi qui pensait allée mieux =/ . Pendant 48h , je me sentais si bien que j'en avait peur , j'avais oubliée ce qu'était cette sensation . J'était redevenue celle d'autre fois, en arborant sourire et joie de vivre . Vous m'avez bien vue en cours de sport, quand je courais et sauté partut, que je rigolait pour rien =) . Mais ça recommence =/ . Ont m'asprévenue , qu'il y auras des hauts et des bas, que je méttrais du temp a m'en remettre . Le combat n'est pas terminé, il faut se battre encore & encore . La vie est un étérnel combat , il faut se battre pour obtenir ce que l'ont veux . Il faut se battre pour avoir le droit de vivre , un jour où l'autre tout le monde passeras par là . Je devrais ètre heureuse alors, de savoir qu'ensuite j'en serais débarrassé , sauf que sur le moment ça parait vraiment un obstacle insurmontable . Se mettre des objectifs petit à petit , se reconstruire surtout . Pardonnez moi d'avance , je sais très bien qu'il y auras des rechutes . C'est évident et inévitable . Demain j'irais mal . Puis 1h plus tard de nouveau bien . Quand le soleil se coucheras je sombrerais . Et quand il se lèveras tout recommenceras . Et un jour , Ce seras différent . Avec le temp . Merci , pour votre soutien, mème si c'est incompréhensible pour vous ... Il faut le vivre pour le comprendre , moi mème je n' aurais jamais crue me plaindre de vivre . Mes crises s'éspassent de plus en plus chaques jours, maintenant j'arrive à les controler . J'arrive à me les déclancher , en l'espace de 5 minutes . C'est impréssionnant . Mais bon, pas envie d'en parler . J'aurais tellement de remerciements à faire, pour toutes ces personnes qui sont là, qui me soutienne,mais ils se reconnaitrons, du moin je l'èspère . Sans eux je n'y arriverais pas , Je ne sais pas se que je deviendrais s'ils m'abandonnait ... OMG je veux mème pas y pensé, cette fois j'aurais une excellente raison de me jetté sous les roues d'un skate . Je suis amoureuse d'un ètre non-identifié, car l'èspèce humaine n'est pas parfaite et pourtant lui , si &> . J'dirais rien de plus ça regarde personne d'autre . CHAii . &_amp; Merde . Ca recommence . Les doutes reprennent le dessus , en l'espace de 20 secondes je me sens de nouveaux super mal je suis bipolaire où quoi ?! . PUTAiiN ! J'crois que je vais arrétée pour ce soir . Hin, ça fait vraiment la meuf tellement égocentrique qu'elle ne racote que sa vie , =) . J'aime bien mes " =) " Quel mauvaise ironie =D' . Hin . Pathétique , Pitoyable, Prémenstruel et tout ce qui commence par cette lettre . Je suis * cherche un mot * psychologiquement . Je suis fatiguée . 22h50 , je vais éteindre . Pourquoi faire ? Aucune idée, Terminé Naruto tient . Ces battements me dévorent . Accro *

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# Posté le lundi 28 juillet 2008 18:59

Modifié le vendredi 12 décembre 2008 14:04

November Blessing . Emarosa . The Chase . All Time Low . Josh Royse . Boyz Like Girls . Metro Station . We Are The Océan . Madina Lake . An Cafe . The Rasmus. Sonohra . LM.C . Yellowcard . Scary Kids Scaring Kids. Basshunter . Red Jumpsuit Apparatus. Brokencyde. Depeche Mode . Black Angel . Taking Back Sunday . Hollywood Undead. Evanescence . From First To Last. Alesana. Avenged Sevenfold. Jeff Buckley. Secondhand Serenade. Eskemo. Bless The Fall. Panic at The Disco. Madame Kay. Killerpilze. Nada Surf. My Chemical Romance. Bullet For My Valentine. Limp Biskit . Pleymo. Empyr. Underoath. Silverstein. Escape The Fate. Linkin Park. Paramore . The Gazette . Phantasmagoria . Miyavi . Plain Whit's. Simple Plan. You Me At Six .

Suicide Season .

J'éssayede m'en sortir , petit à petit et reprendre un rythme de vie normale . La difficultée est grande,mais je vais me battre et ne plus abandonner . Ce texte , si je l'écris ce n'est pas pour que vous ayez pitié de moi , oh non, cela ne m'avancerais à rien et je n'aime pas ètre prise en pitié . C'est juste histoire d'écrire mes maux avec des mots . Toutes ces nuits sans dormir , Tout ces repas sans rien toucher, Toutes ces larmes versés et toutes ces prises de tètes avec ceux qui m'aident . Je commence enfin a voire le bout du tunnel , C'est beau . Tout ces non-dits , toutes ces choses que l'ont m'as caché au courant de ma vie, je sais désormais . Je sais que la drogue était son échappatoire, une façon de surmontée la dure réalitée qu'est la vie . Je sais qu'elle fait tout cela pour le mieux, au risque de l'envoyé en prison _ . Si elle me crache ces insultes à la gueule , c'est pour que je réagisse et que je ne me laisse pas démolir . J'ai détruit mon corp de jour en jour, et aujourd'hui je le paye . Le manque de nourriture m'as ôté l'énergie, la vitalité que j'avais autrefois . Le manque de sommeil , mon ésprit n'étant pas occupé me rappelait certains souvenirs qui me faisait peur . Ce sang , ces cris , cette violence, je comprend enfin pourquoi . Ne dites pas que vous me comprenez, personne ne me connait réellement , ni mème celle que j'appelle mon ultime pillier * . La noirceur de mon passé, vous l'ingnoré . Toutes ces souffrances refoulées, ou je disais que je m'en fichait n'était que mensonge . Si mon corp régit comme ça, c'est qu'il lance un appel au secour . Ils m'ont ouverts les yeux , aujourd'hui je dois reprendre ma vie en main . Tout ces médicaments, cachets , empoules Etc , je n'en veux plus . Je veux me battre , seule , sans ça . Je n'en ai pas besoin . Je ne veux pas ètre un légume . Je ne veux pas finir comme elle, celle qui m'as donnée la vie . Je ne lui en veut pas, elle ne se rend pas conte . Comment pourrais 'je lui en vouloir de toute façon ... Malgré tout elle est dépendante de moi, et je sais que si je part elle en mourrat . Mais que dois'je faire alors, doit je resté pour sa survie ou partir pour la mienne ? Ces questions, c'est à moi d'en prendre conscience . Il y a des choix dans la vie, ceux qui détérminent ton futur . Les paroles blessent plus que les gestes parait 'il . Ces phrases balancées, je m'en souviendrait toujours . Ces hurlements également . Ma chute dans l'éscalier , le sang sur ma main, la fuite . Ce jour là j'ai vraiment crut qu'il allé me tué dans le sens propre du terme . Que faire ? A 45 minutes de la ville la plus proche , mon coeur ne l'aurait pas supporté . J'avais laissée ma moto à l'atelier, comment aurais'je pu imaginer ... Les explications , les révélations . Les larmes ne s'arrétaient pas . Mais je savais que sans ça je ne m'en sortirait pas . Je pence avoir vécut assez d'horreurs pour une vie entière , mème si c'est un propos démesuré . Pendant trop de temp j'ai vécut ma vie en rèves , sans rien faire pour qu'elle se réalise . J'ai vécut ma vie dans le monde virtuel , pour ne pas affronté ce qui m'attendait dehors . Cette fois il n'y a plus d'échappatoire, je dois y faire face . Nous sommes mercredi 05 Novembre 2008 , la rentrée est demain et je n'ai pas commencé mes devoirs . Il est 10h33 , j'arrète pour aujourd'hui . Suicide season , pourquoi ce titre ? Vous demanderez à Oly(i) Sykes . J'ai crut reconnaitre ma façon de pensés dans ces quelques lignes . Pas de nouvelles photos pour le moment, le mien étant cassé . Au revoir.

Nyoko

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# Posté le samedi 29 décembre 2007 14:37

Modifié le lundi 10 novembre 2008 20:07

愛しています.

Ne t'agites pas, Je détèste te voir trembler,En t' Accrochant tu as perdu ton Touché Tu n'as Jamais courut si Attaché .

Un arcticle qui ne sert à rien , histoire de changer .Un besoin de parler , alors que je ne fais que ça . Par où commencer , il y a tellement de chose que j'aimerais comprendre . & toutes ces questions surtout , auquelles personne ne m'apporte de réponces . Comment se fait 'ils qu'ils aillent tous si bien ? Je me sens à l'écart , Quand il y a du monde je fuie, et quand je m'approche ils s'enfuient . Je le savais, qu'au final certains s'écarteront . Parce qu'ils ne comprennent pas et refusent de voire .J'ai mal , mal de ce mal incontrôlable qui m'empèche d'avancer malgré mes éfforts . Mème plus le courage de me levée le matin et d'allée en cours . La preuve ; je suis sur ce putain d'ordi alors qu'eux sont en maths . Je retrouve enfin lesommeil , épuisée d'avoir trop pleurée . Je ments,je dit pour prétexte un mal de cràne, des veriges et tout, mais je n'avoue pas . Je ne VEUX pas dire . Je ne veux pas les inquiétés . J'ai déjà fait assez de mal comme ça . Mais s'ils savaient ... Que feraient 'ils ? Je n'ai que bientôt 14 ans MERDE ! Qu'est ce que se serait quand j'en aurait 16 ? Ou 24 ? . J'aimerais croire en ces paroles , quand elle me dit que la vie est magnifique et que la mienne ne fait que commencé . Qu'elle mérite d'ètre vécue et que malgré les souffrances le pls beau reste à venir . Que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort . OUAiS . Bien sur . Hiin . Mais alors pourquoi , pourquoi est ce que mon coeur me fait des crises tout le temp ? Pourquoi est ce que je n'arrive plus à respirer ? Pourquoi cette opprésion qui resserre davantage l'étaux sur ma george ? Pourquoi cette douleur intérieure qui continue de me ronger ? Il n'y auras bientôt plus rien . Je n'ai pas son courage et sa force , qui l'as force à continué et cette rage de vivre . Je l'admire tellement . Je veux retrouver la paix, ètre de nouveaux comme avant, quand tout allait bien . Ceux qui me connaissent savent comment j'étais . Toujours souriante , en train de rigoler et de dire des conneries dont j'étais fière , je ne me souciais de rien j'étais juste heureuse de vivre . Tout me semblait merveilleux , le monde était si beau et bien fait ... Mais tout c'est écroulé , en l'éspace de quelques mois . Pourquoi ,? . POURQUOii ? .

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# Posté le samedi 26 janvier 2008 05:09

Modifié le dimanche 23 novembre 2008 05:06

C'est bien , il y a de la lecture sur mon blog . ( Y ) . Contente d'ètre utile . Mais attention, se skyblog peut vous rendre dépréssif a forte utilisation . Je suis déprimante :'( .

Nous sommes dans une mauvaise passe toute les deux questions familles.. Toi tu as la chance de gardé espoir, car sa s'arrangeras, tandit que moi c'est déjà trop tard. Aprés tout , la mort est le début d'une nouvelle vie. Oui, désrmais j'ai peur, sachant que le destin peut nous enlever quelqu'un a chaques secondes sans aucunes expliquations ni de retour en arrière. C'est le cycle de la vie. Quoi qu'il arrive si tu as besoin de parlé, de tout et de rien, je serais toujours là pour toi. Toujours. Tu as toujours était la pour moi quand ça n'allait pas, et je ferais de meme pour toi, sache le. Mais je suppose que tu le savais déja non ? Garse le bien au fond de ton coeur celui la, ce n'est pas un balancé en vrac sur msn histoire de dire au revoir ou de faire croire que l'ont s'apprécie. Celui ci est réelle est éternnelle, Je T'aime.

Modifié , Jeudi 10 Juillet 2008, a 18.50

Son ultime battement a retentit cette nuit. Ses paupières se snt fermés, pour la dernière foi. Les médecins se sont trompés. Ils ont cessés de lui injecté les doses nécaissaires, il a eu plusieurs hémoragies internes. Presque indolore , la drogue lui faisait perdre la notion de souffrance. Dérrière lui, il laisse une pauvre femme ainci que sa mère et son enfant. Elle aussi n'en a plus pour longtemp. Pourquoi tant de regret, de souffrances, de douleur intèrieure ? Pourquoi une famille unie est t'elle déchirée comme ça, sans aucune explication valable ? Et moi dans tout ça... j'ai son image gravé en moi, en mon coeur, et tant que personne ne l'oublieras il ne partira pas complètement. Comme l'impression de ne plus avoir de souffle, que tout se monde s'écroule.... C'est gràce a elle que je ne sombre pas. a Elle que je doit tout. Son cas c'est arrangé, ça me rend moin triste de savoir que certains ont de la chance malgré tout. Je ne sais plus quoi faire, plus quoi pensé... J'ai peur.

Samedi , 02 Aout 2008 , a 22h03 .

ça feras bientot 1 mois. La douleur reste toujours aussi intence, et quand on y pence, toujours la meme boule dans la george qui remonte a chaque foi qu'on en parle . On essaye dans parlé le moin possible, mais au fond de nous son souvenir nous hante . Travaillé toute sa vie, pour finir ainci... C'est tellement horrible. Il nous manque, mais de là haut , je suppose que lui aussi . Il doit se sentir immonde de nous avoir tous laissés. Bien sur, il n'avait pas le choix, comme si c'est lui qui en avait prit la décision.. Je me sens tellement mal de dire des choses pareilles. J'ai besoin d'en parlé, j'ai besoin d'exprimé ma tristesse, mais je n'en trouve pas le moyen . Je ne sais pas comment faire . Pleurer, comme chaque soir au fond de son lit, regarder son plafond en repensant aux souvenirs heureux, regarder son regard mort dans la glace , cette ultime regard qu'on imagine de nouveau rire, de nouveau ètre heureux. La vie est injuste, je n'arrèterais jamais de pensé ça. Et avec le temp, je ne comprend toujours pas. Quand je les voies, elles, seules dans leur salon, une qui regarde la télé, l'autre qui ne sait plus quoi faire, qui n'as plus aucune échapatoire , plus aucune joie de vivre... A quoi bon continuer une vie, quand sa principale raizon n'est plus là ? Comment ètre de nouveau heureuse après ça ? De la savoir seule a luttée contre ça, sa mère qui ne doit pas comprendre, sa maladie l'en empeche . Seule . Juste Seule . Il avait tellement d'énergie, une joie de vivre sans fin... Il aimait recevoire les gens, planter ces légumes et les cultivier , Désormais ils ne les verras plus grandirent, il ne goùteras plus leur saveur si esquise... Je crois que je .. Je vais en rester là, pardonnez moi .

22h22

Tellement mal, envie de hurlée sa souffrance, que le monde entier m'entende je n'en ai plus rien a foutre !!!

Modifié Mercredi 27 Aout 2008 16h29 .

J'ai eu un apperçu de se qu'il a ressentit . C'est horrible et monstrueux . J'aurais était à sa place, je n'aurais mème pas eu le courage de me battre, j'aurais abandonnée . Depuis son départ , je ne suis toujours pas allée les voires, j'espère qu'elles surmontent ça .

Mercredi 08 Octobre 15h30 .

Plus personne ne parle de lui . A croire qu'il est définitivement mort et enterré . Comme sortit de nos pensées . La pauvre, après notre passage le week end dernier, elle croyait qu'il n'étais pas mort, qu'il faisait simplement une simple sièste, qu'il allé réapparaitre d'une seconde à l'autre . Je lui ai dit qu'elle avait raison, je ne voulais pas la brusquée . Mon dieu . Pourquoi la vie est' elle autant cruelle par moment ? La maladie l'a ronge . Quand à elle, elle cache sa tristesse dérrière un sourire impassible . Un sourire qui se veut rassurant . Elle s'en persuade elle mème pour évitée de sombrée .

Désormais , la seule chose qu'il me reste , ce sont la noirceur de mes textes .

" Mal de ces larmes silencieuses,
Que je m'était juré de garder.
Mal des phrases blessantes,
Que je ne peu contrôler.
Mal de cette douleur,
Qui ne peut que continuer.
Mal de cette culpabilité,
Que je n'ai que trop mérité.
Mal de devoir continuer,
Alors que je ne veux qu'arrêter.
Mal d'être moi même,
Je voudrais juste changer.
Si j'avais un mot pour terminer,
Ce serait sûrement désolé . "

Mercredi 18 Novembre 2008 , 09h48 .

Hin . Ca vas faire 5 Mois . [ . . . ] . J'avais raison . Sa me dégoute profondément . J'aurais aimée avoir tord .
Qui sait, c'est peut ètre ce qui a fait tout commencer .

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# Posté le jeudi 01 mai 2008 06:47

Modifié le vendredi 12 décembre 2008 14:06

All Alone .

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¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

それは強迫観念になると、私は自分の本質的なことをやりたい。

Modifié le Dimanche 10 Octobre , 17h39 .

L'éxistence n'est qu'une substance . Dans la vie il y a des choix , je n'en suis pas encore là . C'est dans les moments les plus douloureux que tu t'apperçois qui sont tes vrais amis qui seront toujours là pour toi, quoi qu'il arrive . C'est encore confus ,mais je réalise que mes espoirs étaient bien au delà de mes éspérances . J'ai crut en eux, maladroitement, secrètement , j'y ai crue désèspérément ... Les jours recommencent , chaque lendemain et le mème qu'hier , alors pour changer ont fait n'importe quoi . Sortir dans la rue en pijama et en pantoufles en fait partie * . Se jeter du Yaourt et du liquide vaisselle en pleine face aussi *. Appelée les copains inutilements , histoire de ne pas se sentir seul .Sortir , ètre toujours dehors car enfermée rien ne vas plus .

L'amour fait tourner le Monde . La musique est une échappatoire . La drogue est une 'évasion . L'alcool un réconfortant . Les amis font avancer . Les projets donnent l'envie . La rupture engendre la mort . Les mensognes la déception . Le sex un plaisir éphémère égoiste .

Monde de merde .

Crise d'adolescence , crise éxistenticielle , dépréssion, appelez ça comme vous voulez .
Je m'en branle .

(｡◕‿◕｡)

Mercredi 19 Novembre 7:36

J'en peux plus, le simple fait de se lever est devenue une réelle torture ='(
Putain j'guérirais jamais ou quoi, putain , 3 mois que ça dure ='( .
J'ai peur de mes actes .

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# Posté le mercredi 02 janvier 2008 05:37

Modifié le samedi 22 novembre 2008 03:19

Neros'x'Decray

L I F E I S L I F E .

Doit 'ont mal le prendre ?
Ecoutez, je suis dépendante ;
Je maudis le jour où mon rêve est devenue ma descente .

L I F E I S L I F E .

FxCK

L'impréssion se confirme ; Je suis bel & bien " Nolife " . Les cours j'en peux plus . J'm'ennuie tellement dans ce foutu bahut ; J'conte en changer prochainement . A quoi bon travaillé pour ce ramassé des notes pareilles en plus . Je ne fais plus rien , ça pourras pas être pire . Comme toujours, mon défaissiste l'emporte . Les aiguilles ne font plus éffet . Dois-je les prendre ? Où bien recommencé ... En faisant ça j'en ai déçus beaucoup . Mais c'est plus fort que moi . J'aimerais m'en allée loin , en oublié mon passé et mon présent, & vivre mon futur . Parce que c'est insoutenable ces changements d'humeur constant, ces palpitations qui ne cessent pas, cette déprime qui empire suivant les jours _ Ils croivent tous que je ne fais aucun effort / Mettez -vous à ma place juste 1 seconde . Vivez ce que j'endure chaque jour juste une seconde . Sentez ce que je ressens juste une seconde . Supportez cete oppréssion juste une seconde ; & Là je vous écouterez, pas avant .

Greatest Romances of the Afterlife

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# Posté le dimanche 07 décembre 2008 03:50

Modifié le dimanche 07 décembre 2008 04:05

Desperate Times, Desperate Measures

Ma poupée, je l'as retrouve enfin =) . Ces paroles m'avaient manquées, si sincère ; Je t'aime <3. Me rapprochée de Lucile , je me sens bien avec elle , elle m'avait tant manquée après tout ce temps ... Depuis la maternelle jusqu'au CM2 , Inséparable , malgrée nos morsures et griffures, dit moi tu t'en souviens ? Je n'oublierais jamais . Ca me fait plaisir de te retrouvée . Je veux un avenir . Je veux guérir . Je veux les retrouvés . Je veux me faire pardonnée . Je veux lui montré que sans lui je ne suis Rien ; Déjà que je ne suis pas grand chose au départ ^^". Les vacances, bientôt ; Enfin . Je veux le voir . Je veux . Mais je n'y arrives pas . Mais j'éssaye , encore & encore . La mort n'est pas une bonne solution , de plus je n'irais pas au Paradis alors non .

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# Posté le samedi 13 décembre 2008 07:02

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